ألبـــــــوم النــــــــــــــــــــــــــــــكت

الموضوع في 'التسلية العامة' بواسطة سعيدالتونسي, بتاريخ ‏4 أوت 2007.

  1. سعيدالتونسي

    سعيدالتونسي عضو مميز في المنتدى الإسلامي

    إنضم إلينا في:
    ‏22 فيفري 2007
    المشاركات:
    3.302
    الإعجابات المتلقاة:
    6.193
      04-08-2007 19:13
    السلام عليكم


    001- غبي يدرس طرده المدير من المدرسة .. جاء ابو الولد وقال للمدير: ليش طردت ولدي من المدرسة ؟ قال المدير: ولدك غبي جداً .. وعشان أثبتلك: يا ولد روح دوّّّّّر عليّّّّّّّّّّ. راح الولد ثم رجع قال: ما لقيتك ... قال المدير: شفت فقال الأب للولد: روح دور في الغرفة الثانيةّّّّ.

    002- في حمار شاهد سباق خيول أم زعل على حالو وقال ياريتيني كملت دراستي.

    003- واحد مفكر حالو ابضاي وقف بالساحة وقال يلا مين الي فيكن رجال يجي ويقاتلني ..؟؟ يلاااا وين الرجال... قام اجا واحد عضلات وجثة قلو: انا قام هداك خاف وقال :يلا صرنا تنيين مين بتحدانا

    004- في حمصي قرر يشتري سيارة آم راح على البيت وال لعيلتو انو بدو يشتري سيارة فشاف أولاده لتلاتة عم يتخانقوا فسألهم ليش عم تتخانقوا آمو آلولو نحنا عم نتخانق مين بدو يعد على الشباك آم آل الأب انزلو من السيارة انتا ويا ولا

    005- في جندي حمصي كل ما فات على المطبخ ضرب تحية للبراد لأنو ماركة جنرال

    006- في واحد حمصي سأل التاني:أده بتعمل سيارتك بالتنكة؟؟؟ قال له التاني: ثلاث حوادث

    007- قال كان في واحد حمصي ماشي بالشارع قام سال واحد قلو الرصيف المقابل وين قام قلو الزلمه المقابيلك قام قلو الحمصي غريب قام قلو الزلمه ليش قلو هلا سالت واحد هنيك قلي انو هون

    008- قال واحد محشش قرر يعمل حالو ابن أكابر فسألتو بنت وين بتدرس....قام قلها:بالشيراتون

    009- قال مرة مسؤوول روسي كان في زيارة لسوريا ولما كان عم يساوي جولة في مناطق سوريا كل شوي يشوف واحد عم يبول على شي حيط بالطريق قام استغرب وقال شو هاد؟؟ وبعدين لما راح مسؤولنا لعندو على روسيا شافو نفس المنظر قللوا مسؤولنا مو بس عنا هالشوفات قللو المسؤول الروسي بتعرف مين هاد قللوا مين، قلوا هاد السفير السوري عنا بروسيا............

    010- مرة واحد حمصي عم يسلب على وحدة مصرية، الحمصي : بتعرفي اني اليوم عازم الرئيس على الغدى.
    المصرية: والنبي.
    الحمصي : يمكن يجي كمان.

    011- قرأ صعيدي في إحدى الصحف أن مجرما أمريكيا قتل زوجته ودفنها تحت السرير ولم يتمكن البوليس من اكتشاف الجريمة إلا بعد مرور 25 عاما فكر الصعيدي في الجريمة وهو يتخيل زوجته التي تنغص عليه حياته وقال لنفسه: يبقى لو أن قتلت مرآتي وعملت زي الراجل الأمريكاني ده محدش حيكتشف حاجة إلا بعد ما أكون مت وبالفعل عاد الصعيدي إلى شقته فاستقبلته زوجته بوصلة من الشتائم فذهب فورا واحضر سكينا من المطبخ وذبحها بها وحفر تحت السرير ودفنها هناك ويا دوب بعد نصف ساعة كبست الشرطة على الشقة واعتقلت الزوج الذى تعجب من السرعة الكبيرة في اكتشاف الجريمة وقال للضابط: أنا عملت كده لأني اعتقدت أن البوليس عندنا مش حيكتشف الجريمة ابدا زي الراجل الأمريكاني اللي في الجريدة ذي ,, دول في أمريكا ماكتشفوش الجريمة إلا بعد 25 سنة أجاب الضابط بعد أن تصفح الجريدة :أصل الراجل الأمريكاني كان ساكن في الدور الأرضي ,, وأنت ساكن في الدور الخامس والجثة لما دفنتها نزلت ع الجيران يا فالح.

    012- واحد اتصل بحماته وقال لها بدي صورتك فقالت ليش قال لأنو من ساعة وأنا عم بشرح لصديقي شكل منظر طنجرة الضغط وما كان يفهم علي

    013- مرة واحد حمصي سحب ورقة لوتو ببلد اوروبي قام ربح الجائزة الكبرى 20 مليون دولار راح عالبنك قام عطوا مليون وقالولوا 19 الباقيين منقسطلك هني على مدة 19 سنة قام عصب وقالهم يا هلق بتعطوني 19 مليون يا اما عطوني الدولار حق البطاقة اللي سحبتها

    014- قال كان في واحد حمصي ماشي بالشارع قام سال واحد قلو الرصيف المقابل وين قام قلو الزلمه المقابيلك قام قلو الحمصي غريب قام قلو الزلمه ليش قلو هلا سالت واحد هنيك قلي انو هون

    015- الطبيب: متى تفقد الشهية عادة، المريض: بعد الاكل مباشرة

    016- قال واحد محشش قرر يعمل حالو ابن أكابر فسألتو بنت وين بتدرس....قام قلها: بالشيراتون

    017- أخذ رجل على وشك الاحتضار يوصي زوجته بأن تتزوج بعده..حتى وافقت. ثم قال : إذن ستتزوجين بعد موتي قالت: نعم. قال: وهل يسكن معك في بيتي قالت: نعم؟ ثم قال: إذن سيلبس كل ملابسي قالت: لا.. سأل: لماذا؟ أجابت: لأنه أطول منك!!؟.

    018- محشش ما سك دجاجه ويطقها بوكس رايح و بوكس جايي ويقول يا بنت الكلب كل يوم بيض ...مافي جبن ؟؟

    019- سيق احدهم الى المحكمه, فساله القاضي: لما رايت حماتك معلقه والحبل حول عنقها, لماذا لم تسرع في انزالها؟؟ فقال الرجل لانها لم تكن قد ماتت

    020- تراهن بخيلان علىمن يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء... فلم يخرج أحد منهما حتى الآن

     

  2. سعيدالتونسي

    سعيدالتونسي عضو مميز في المنتدى الإسلامي

    إنضم إلينا في:
    ‏22 فيفري 2007
    المشاركات:
    3.302
    الإعجابات المتلقاة:
    6.193
      04-08-2007 19:15
    021- علي الديك اشتكى على شركة ماجي لانو حاطين صورة اختو عالعلبة

    022- مرة بخيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه... المهم انه في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد و سألهم عن هذا الشخص البخيل، قالوله احنا قاعدين نقوله اعطنا يدك اعطنا يدك وهو رافض. قال بسيطه... خذ ايدي... فطلع البخيل.

    023- واحد حمصي ركب باص نقل داخلي شاف واحده قاعده راح بصلها فبصتله , ضحكلها ضحكتلو غمزلها غمزتلو راح شاورلها على الموقف , فنزلت ....راح قعد مكانها.

    024- مجموعة نسوان راحوا رحلة على لبنان وعادوا بعد ثلاثة أيام. فقامت واحدة تصف لزوجها قديش انبسطوا في لبنان.قالت له: أول يوم وصلنا على بيروت. ياإلهي شو حلوة بيروت. دورنا بالحمرا وبرج حمود ورحنا على التلفريك بجونية .. يا إلهي شو انبسطنا. آخر النهار رجعنا ع الفندق تعبانين كتير. اتحممنا وجهزنا حالنا للنوم وإذ عصابة إجت علينا.اغتصبونا كلنا إلا شفيقة.العمى؟ قال الزوج لنفسه. إي وبعدين. والله نمنا هديك الليلة. تاني يوم. أخدونا ع الجنوب. يا إلهي شو حلو الجنوب.شعب بطل. استقبلونا أحلى استقبال. رحنا على صور وصيدا وعلى النبطية. ووصلنا للحدود وضربنا حجر على الإسرائيليين. وآخر النهار رجعنا على بيروت ع الفندق.يا إلهي شو كنا تعبانني. تحممنا ورحنا حتى ننام. وإذ إجت عصابة. اغتصبونا كلنا إلا شفيقة.العمى؟ كمان؟ شو هالحكي هذا اللي صار. المهم تالت يوم رحنا ع طرابلس ودورنا واشترينا من سوق البالة ورحنا ع البحر الخ.. وآخر النهار كما رجعنا ع الفندق وإذ العصابة إجت اغتصبتنا كلنا إلا شفيقة.فار دم الزوج وصرخ. العمى كل يوم؟ كل يوم بيغتصبوكن إلا شفيقة؟ شو قصة شفيقة؟ ليش ما اغتصبوها؟ فأجابت الزوجة: والله هي ما رضيت.

    025- لبناني . صعيدي . حمصي راحو على اسرائيل عشان يصيرو جواسيس مسكوا اللبناني بعد شهر منو عارف يحكي عبري.... مسكو الصعيدي بعد شهرين عم ياكل فول... مسكو الحمصي بعد ست سنين ونص مشتري مرسيدس وحاط صوره الرئيس بشار الاسد من ورا....

    026- واحد سأل رفيقو : إذا إيدي اليسار عمبتحكني شو يعني رد عليه : راح تقبض مصاري -وإذا إيدي اليمين عمبتحكني شو يعني -ردعليه : راح تدفع مصاري -وإذا رجلي اليمين عمبتحكني شو يعني - ردعليه : راح تروح على فرح -وإذا رجلي اليسار عمبتحكني شو يعني - ردعليه : راح يجيك ضيوف -وإذا ضهري عمبيحكني شو يعني - ردعليه : لا هلا صرت جربان .... وصار لازمك دكتور.........

    027- كان في رجل يريد ان يتعلم ركوب السياره فذهب الى مدرب القياده ليأخذ عنده دروس في الدرس الاول لم يضع الرجل الغماز الى اليمين عند بدء القياده فقال له المدرب يا حمار حط غماز اليمين وفي الدرس الثاني قطع الاشاره وهي برتقاليه فقال له المدرب يا حمار لا تقطع الاشاره البرتقاليه وفي الدرس الثالث اخطء الرجل فسبه المدرب وقال له يا حمار فتأثر الرجل وقال للمدرب لن آخذ عندك دروس لقد نفذ صبري اذهب واصلني الى المنزل ولا اريد رأيتك مره اخرى فتبادل الرجل والمدرب مواقعهما ومضى المدرب بالقياده فقطع المدرب الاشاره الحمراء فرآه شرطي سير فاوقفه وقال له لماذا تقطع الاشاره الحمراء!!!!!بس الحق مش عليك الحق على الحمار الي جنبك.

    028- مرة واحد حمصي زور عملة كشفوه ليش؟ لأنو مزور ورقة بقيمة 600 ليرة

    029- رجل من أكَلة لحوم البشر، أخذ ابنه الصغير معه لكي يدربه على الصيد. فاختبئا خلف صخرة كبيرة على طرف الطريق. بعد قليل مرت فتاة هزيلة جداً تكاد لا تقوى على المشي من شدة الهزال، فقال الابـن: هذه نصيدها ونأكلها. فأجاب الأب: لا يا إبني. هذه لحمها قليل بالكاد يكفيك لوحدك. دعها تمر. بعد قليل مرت فتاة سمينة جداً تكاد لا تقوى على المشي من ضخامتها، فقال الابن: هذه نصيـدها ونأكلها. فأجاب الأب: لا يا إبني. هذه كلها شحم ودهن وليس فيها لحم. دعها تمر. بـد قليل مرت فتاة ممشوقة القوام، متناسقة الأعضاء، رائعة الجمال، تقفز في الطريق كالغزال. فقال الابن: هذه نصيدها ونأكلها. فأجاب الأب: لا يا إبني. هذه نصيدها ونأخذها معنا إلى البيت، ونأكل أمك

    030- الحماصنة يرحبون بخروج السوريون من لبنان ويطالبون السوريون بالخروج من حمص أيضا.

    031- قالت الزوجة لزوجها: "رأيت في المنام أنك سوف تهديني في عيد ميلادي عقداً ثميناً، فما معنى ذلك" قال الزوج: "ستعرفين في يوم عيد ميلادك"ا وفي يوم عيد ميلادها أهداها الزوج كتاباً بعنوان: "تفسير الأحلام".

    032- ال في صيدلانية اتصلت بجوزها وسالتو كيف بدك الفاصولية...حب ولا تحاميل؟؟

    033- واحد حمصي محشش عم يعتذر من رفيقه قال له يستر على إيدك هات أختك لبوسها

    034- وحدة حمصية قالها أبوها إجاكي أخ صغير قالتو: بذمتك ؟ لا تقول لأمي خليها مفاجئة

    035- كان في مرة واحد حشاش ماشي في الشارع وعم يتدروخ مسكتو دورية شرطة قالولو اطلاع معنا فقال لهم معلش والله البيت قريب.

    036- طالب جامعة اشترى حبوب منع الحمل علاشان ما يحمل ولا مادة.

    037- واحد قال لرفيقو، لك يا زلمة لا عم نام ليل و لا نهار!! قلو طيب نام بعد الظهر

    038- في حمصي سمى ابنو على اسم ابوه ( بابا ).

    039- ما هو شعور الفتاة بعد القبله الاولى؟ اميركيه:wowww!!! لبنانيه:ياي بتعقد!!! سوريه: يستر على عرضك لا تقول لحدى.

    040- ليش الحماصنة بيكرهوا لهيفا وهبة::: لانو الناس صاروا ينكتوا عليا و ينسوون
     
  3. سعيدالتونسي

    سعيدالتونسي عضو مميز في المنتدى الإسلامي

    إنضم إلينا في:
    ‏22 فيفري 2007
    المشاركات:
    3.302
    الإعجابات المتلقاة:
    6.193
      04-08-2007 19:16
    041- بمناسبة عيد الام المبارك اهنئكم برمضان جعله الله زواجا سعيدا وامطار خير وبركة وكل عام وانتم بخير المرسل: محشش .

    042- مسؤول كبير حضر لافتتاح مسبح اولمبي جديد في حمص.. مدير المسبح قام يشرح له مستويات القفز: عندنا مستوى القفز من 20 متر(اقفز يابسام).. شك بسام من 20 متر.. مستوى ال 50 متر.. (اقفز ياجميل).. شك جميل من ال50 متر شكة رائعة.. المسؤول اعجب بالمستوى .. فقال له المدير: لسة استنى لما نعبي المسبح ماء.

    043- في واحد حمصي اول مرة بحياتوا بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها.

    044- واحد عابياكل هوا... قام اتشردق بعصفور

    045- كان في ولد ضايع من امه في السوق وعم تبكي عليه سئله رجل ليش عم تبكي قالت ابني ضايع قال الرجل اذا كان ابن حلال برجع قالت لمراة ياويلي ابني راح.

    046- مرة بنيويورك كان في بنت صغيرة ماشية , آم هجم عليها كلب مسعور , آم نط واحد و هجم عل الكلب و ضربو فهرب الكلب , فأجا شرطي لعند الزلمة وألو : انت شخص شجاع ,بكرة رح ينزل بأول صفحة بالجريدة : بطل من نيويورك ينقذ حياة فتاة بريئة , ألو الزلمة بس أنا مو من نيويورك , ألو الشرطي :مو مشكلة بيكتبو بطل أمريكي أنقذ طفلة بريئة , ألو بس أنا مو أمريكي ,الو الشرطي :لكان منوين انت ؟ ألو الزلمة : أنا باكستاني , فنزل بالجرايد تاني يوم : متشدد اسلامي يضرب كلبا بريئا بلا رحمة و التحقيق جاري في علاقة الرجل بتنظيم القاعدة !!!

    047- حمصي أكل 6 مكعبات ماجي وجاه مغص سأله الدكتور شو أكلت قال: بسكويت أبو الديك.

    048- قال في واحد عما يقول للثاني عندك مكان للسر, قللو هات لشوف شو عندك , قللو عندك محل غميق كثير للسر, قللو أبدا" سرك ببير غميق , قللو معك 500ل.س قللو ولا كأني سمعت

    049- محشش ليله عرسه مالقى موضوع يحكي فيه قام سأل عروستو هلا اهلك بيعرفو انك هون.

    050- في وحدة سالوها ،انت بتدخني قالت لا،طيب بتشربي قالت لا ما بشرب ،ادمية البنت شكلها كتير ،قالولها طيب ما بتحكي مع شباب قالت لا ،استغربو العالم ،سالوها طيب كيف هيك عايشة،قالت والله مليت من كل هالشغلات.

    051- حمصي قالوله في الصين كل دقيقة بينولد واحد قال يلعن أبو التطور هو أحنا كل 9 أشهر

    052- كان في حمصي و هو ماشي إنشقت شحاطه قام راح خيطها عند الكندرجي بعد أسبوع شافها تحسنت قام فك التخيطه.

    053- قال في واحد حمصي اجدب راح للجيش وهو عم يخدم كان جاي لعنده اللواء قام رفقاتو حفظوه اذا بيسألك اللواء اديش عمرك بتقلو 20 سنة واذا بيسألك اديش الك بتقلو شهرين واذا بيسألك شو عم تاكول رز ولا برغل بتقلو من الشكلين .... والله واجى اللواء واختار الاجدب وسأله ... اديش عمرك ؟ قلو شهرين سيدي ... قلو ليش اديش الك بالعسكرية ..قلو : 20 سنة سيدي .. قلو : شو شايفني حمار ولا جحش ؟؟ ...قلو : من الشكلين سيدي ...

    054- حمصي تاجر مخدرات نزل إعلان بالجريدة عنا..طحين من اللي بالي بالك....

    055- حمصي وقع ع الدرج عطوه مرهم قالوله ادهن مكان الاصابة راح دهن الدرج.

    056- في نجار مسن يعمل بجانب شاطىء النيل ، وبينما هو منهمك بالعمل سقط منشاره فى النهر ، فجلس يبكى على ضياعه ، وكان هناك جنيه تراقبه فحضرت إليه وسألته لما يبكى ، فقال سقط منشارى بالنهر ، فغطست وخرجت بمنشار من ذهب وسألته أهذا هو فرد وقال لا ، فغطست مره أخرى وخرجت بمنشار من فضه وسالته أهذا هو ، فرد وقال لا ، فغطست مره أخرى وخرجت بمنشاره الحديدى وسألته أهذا هو فقال نعم وقد إرتسمت السعاده عليه لحصوله على منشاره مره أخرى ، وقامت الجنيه بإهدائه منشارى الذهب والفضه لأمانته وصدقه. وذات يوم آخر كان نفس الرجل يتنزه مع زوجته على شاطىء النهر ، فإنزلقت قدماها وسقطت فى النهر ، فجلس يبكى ، فحضرت الجنيه وسألته ما يبكيك ، فقال زوجتى سقطت فى النهر ، فغطست الجنيه وخرجت بنانسى عجرم ، وسالته أهذه هى ، فقال نعم هى زوجتى ، فقطبت الجنيه جبينها وقالت لما تكذب أيها المخادع ، فرد الرجل : أنا لم أكذب ، ولكن خشيت أن أقول لا فتغطسى وتخرجى إلين خلف وعندما أقولا إنها ليست زوجتى تغطسى وتخرجى زوجتى ، فإذا قلت نعم هى زوجتى ، ستقومى بإهدائى نانسى و إلين لصدقى ، وأنا رجل عجوز لا يمكننى أن أكون متزوجاً لثلاث ، فرضيت بنانسي ...

    057- طفل ضائع يسأل الشرطي : هل رأيت امرأة تمر من هنا وليس معها طفل يشبهني.

    058- في حمصيين بمقابلة عالتلفزيون سألت المذيعة الأول : سوريا بالنسبة ألك شو؟ جاوبها سوريا أمي. سألت التاني سوريا بالنسبة ألك شو؟ قال ما بقدر أحكي على أم رفيقي.

    059- فيه واحد بدوي سألوه أديش عمرك قلون عشرين سنة ردوا بعد سنتين سألوه أديش عمرك قلون عشرين سنة ردوا بعد خمس سنين سألوه قديش عمرك قلون عشرين سنة قالولو وبعدين معك كل ما نسألك بتقول عشرين سنة قللون الزلمة عند كلمتو.

    060- حمصي إتصلت به خطيبته وقالت له أهلي مسافرين والبيت فاضي شو رأيك قال لها: إقرئي قرآن ولا تخافي
     
  4. سعيدالتونسي

    سعيدالتونسي عضو مميز في المنتدى الإسلامي

    إنضم إلينا في:
    ‏22 فيفري 2007
    المشاركات:
    3.302
    الإعجابات المتلقاة:
    6.193
      04-08-2007 19:18
    061- بدوي أول مرة بنزل المدينة راح ليشتري حذاء فقال للبائع كم سعر الحذاء قال له البائع 100 ل.س قال البدوي : غالي كتير اذا كان 75 ل.س آخذ الفردتين.

    062- واحدة قالت لزوجها :انا رايحة لعند الجارة خمس دقايق ابقى كل نص ساعة حرك الطنجرة

    063- واحد بخيل راح يزور ابوه في المشفى.. لما وصل ع الباب شاف كلمة ادفع.. قال نجي بعدين نزوره

    064- علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر كان يحاول الانتحار بأن جذبه وأخرجه من المسبح قبل أن يموت. قرر المدير مراجعة الملف الطبي لذلك المريض واستدعاه إلى مكتبه وقال له: إن ملفك وتصرفك البطولي يحتمان علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك والمؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل، قال المريض لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته ليجف.

    065- في المدينة الجامعية أول يوم المدير يعطي التعليمات للطلاب : "الشب اللي بيدخل مبنى البنات بيدفع 300 ليرة أول مرة ، و اذا رجع 1000 ليرة تاني مرة ، و اذا رجع 2000 ليرة تالت مرة " بيرفع طالب ايدو و بيسأل "طيب في اشتراك سنوي ؟؟؟"

    066- موظف للتعداد السكاني شاف مححشش قاعد قدام بيتو فقلو : انت من أهل البيت ؟ قلو : لاء أنا من كفار قريش.

    067- كان في طيارة طايرة ومليانة عالم وبعد شوي اكتشفوا فيها قنبلة وجنت الناس الا واحد حمصي حاطط رجل على رجل ومو هامو شي واجو لعندو وقلولو يالله اوام أبل ماتنفجر الطيارة صفن الحمصي وآل شو يعني هي طيارة أبي!!!

    068- ال ليش الحمصي بيلحق سيارة الزبالة؟ ليقلو للشوفير انو في شبين معلقين من الوراء

    069- تنين حماصنة تبنوا ولد صيني...صاروا يتعلموا الصيني لحتى بس يكبر يفهموا عليه.....

    070- بتنجانة قالت للموزة: يا عليك شو عوجة قالتا الموزة: صرتي تعرفي تحكي ياسرلنكية .

    071- في واحد اتصل بمرتوا من الشغل وقلها أنا جاية على البيت سخني المي بسرعة وسكر التلفون قام سمعوا رفيقوا وقالوا ياهيك الرجال يابلا باينتك فارد شخصيتك تمام رد عليهم وقالوا لكن بدك ياني اجلي الجلي بمي باردة.

    072- حمصي بدو يساوي عملية فدائية فراح على اسرائيل وطعن حالوا بالسكين فماتوا اربعة من الضحك

    073- حمصي راح يترشح لرئاسة الجمهورية دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط: انت مجنون شي؟ فأجاب الحمصي :هو شرط يعني؟

    074- سألوا مصري : ليش الشعب المصري بيحلف كتير ؟؟ فرد المصري والنبي إشاعة

    075- اثنين محششين قاعدين قدام مرايه الأول قال قوم نسلم على اللي قاعدين قدامنا، ولما وقفوا قال الثاني اقعد اقعد هما جايين علينا .

    076- ليش الحمصي لما يطلع برات حمص بصير ذكي.. لأنوه بصير خارج التغطية

    077- سالوا سائق مين المطربين المفضلين عندك ؟؟؟ قال : مايكل داتسون ، مازدا الرومي ، اسكودا الشمالي

    078- شو سبب الزلزال اللي صار في الاردن ؟؟؟؟؟؟ ديانا كرزون تتعلم الدبكه

    079- واحد سهران هو ومرتو قالتلو قلي شي يحسسني اني مرتك ...قال انت طالق.

    080- مدرس سأل أحد الطلاب : طير يتكلم وأول حرف منه الباء فرد الطالب : الببغاء فقال : ممتاز .. شو إسمك؟ يرد عليه الطالب : أحمد سأله المدرس: أبوك شو بيشتغل؟ رد الطالب : دكتور فيقول المدرس : شايفين أبناء الدكاتره كيف؟ راح المدرس يعطي سؤال ثاني : حيوان بطيء وأول حرف في اسمه السين رد أحد الطلاب : سلحفاة رد المدرس : ممتاز شو اسمك فقال : وائل شو بيشتغل أبوك؟ رد الطالب : مهندس قال المدرس : شايفين أبناء المهندسين كيف؟ بعدها سأل المدرس السؤال الثالث : طائر له جناحين .. ما هو ؟ فرد أحد الطلاب بسرعه : تمساح فقال المدرس شايفين الغبي هذا .. شو اسمك ؟ رد الطالب : خلف أبوك شو بيشتغل ياغبي؟ رد الطالب : مدير المخابرات السورية رد المدرس : والله يا حبيبي هو التمساح لو يشد حيله شوي راح يطيـر !!!!!
     
  5. سعيدالتونسي

    سعيدالتونسي عضو مميز في المنتدى الإسلامي

    إنضم إلينا في:
    ‏22 فيفري 2007
    المشاركات:
    3.302
    الإعجابات المتلقاة:
    6.193
      04-08-2007 19:19
    081- في واحد كريم كتيييييييير عنده قصر، مسكين شعلت فيه حريقة، أجو الإطفائية قام قللهم: يمين عظيمما حدا بيطففي لتتغدوا !!

    082- بدوي قال لمرتو: عندنا سمن، عندنا تمر، عندنا لبن.... عليش ما تساوين بيتزا.

    083- أستاذ قال لطلابه : الأهبل منكم يقوم يوقف على حيله ,, قام وقف طالب فسأله الأستاذ : أنت ليش مفكر حالك أهبل يا أبني ؟؟ قام رد الطالب و قله : لا و الله أستاذ أنا ما أهبل بس ما هان علي تضل واقف لحالك أستاذ..

    084- مرة واحد شاف أختو عم تبكي قلهاليش عم تبكي قالتلو جوزي كذاب وتبكي قلها طولي بالك شو القصة قالتلو جوزي قال لي انو كان نايم عند رفيقه عامر مبارح قلها طيب وين المشكلة قالتلو كذاب أنا يلي كنت نايمة عند عامر مبارح

    085- سأل المعلم طالب حمصي السؤال التالي: "ماذا تريد أن تصبح في المستقبل؟" أجاب الطالب: " أتمنى أن أصبح خبيرا" روسيا"!!!"

    086- واحد حمصي عرف أنو تليفونو مراقب .... صار يحكي وهو ملثم

    087- حمصي سمع عن جمع تبرعات لمستشفى للأمراض الصدرية ... تبرع بألف سوتيان

    088- فيه واحد قال لصديقه : زمان كانت النساء تجري ورائي ! قال الصديق : والآن ؟ قال : لا .. فلم أعد أسرق شنط النساء

    089- مقاول احضر مجموعة من الصعايدة لبناء كنيسة وطبعاً عارفين الصعايدة بيحبوا الغناء اثناء العمل قعدوا يغنوا " هيلا هيلا صلوا عا النبي " المقاول سمعهم قالهم هاتخربوا بيتي مش معقول تبنوا كنيسة وتغنوا " صلوا عا النبي " غنوا اي حاجة تانية ، في اليوم التالي سمعهم بيغنوا " هيلا هيلا بص عا الحيطة "انظر للحائط وجد مكتوبا عليه " صلوا عا النبي "

    090- واحد شاف وحدة حلوة بالشارع راح و سألها أمك مابدها صهر عصبت البنت وقالت لا بدها حمار!! رح قال ليش أبوك ميت؟

    091- السيدة للخادمة: أنت كيف بتقعدي بتتفرجي عالتلفزيون وإبني عم يبكي؟؟؟ قالت الخادمة مو مشكلة عادي الولد ماعم يزعجني...........

    092- محشش سأل محشش: برأيك عيد الفطر بوافق يوم الخميس. فرد عليه: إذا ضغطنا عليه أكيد بوافق.

    093- قال الصبوحة و عمر محيو كانوا بالمطار قام لقطوه لعمر لييييش؟؟؟ قال لأنو عم يهرب آثار.

    094- كان المتهم قد ضبط بعد سرقة كمية من البضائع من احدى المحلات التجارية و اخذت المحكمة في سماع أقوال الشهود و مرافعة الدقاع ثم سألت المتهم:هل لديك ماتقوله؟ فأجاب:اود ان اقول ان المحل الذي سرقته كان معلن الاوكازيون لذلك ارجو ان تكون العقوبة مخفضة .....

    095- واحد محشش مسكوه الشرطة قالولو طلاع ورا قال :لأ بدي سوق

    096- في واحد بخيل كتير قال لاولاده : اللي ما بيتعشى اليوم ايلو ليرة . فكر الاولاد قليلا ثم وافقوا واخذ كل واحد ليرته و خبأها تحت المخدة تبعوا وبالليل ام الزلمة و سرق الليرات وتاني يوم قال لاولاده :اللي مضيع ليرتو مالو فطور

    097- استاذ انكليزي قال لصعيدي ضع كلمة dog في جملة مفيدة,قالوالصعيدي dog يا مزيكا

    098- مرة كان في حمصي راح ع اللاذقية لعند رفيقو راحو على الكورنيش كل مايمشو خطوة يشوفو واحد حمصي فقال الللاذقاني فففففففففففففففف شو في حماصنة بالاذقية فقال له الحمصي لو بتروح على حمص بتلاقية معباية حماصنة.

    099- ليش الحمصية حطت مسدس على شعرها؟ لأنو سمعت أنو دارج فرد الشعر...

    100- مره استاذ تربيه فنيه حب يختبر التلاميذ.. فقل لهم انا عايزكم ترسموا حمار غيبا... فوقف تلميذ و قلو طيب لو سمحت يااستاذ..اخرج بره علاشان محدش يغش
     
    med yassin و midoo86 معجبون بهذا.
  6. InfoDuNet

    InfoDuNet عضو مميز

    إنضم إلينا في:
    ‏4 فيفري 2007
    المشاركات:
    648
    الإعجابات المتلقاة:
    279
      04-08-2007 20:54
    oh merci 3lik
     

  7. jawhar.chouchene

    jawhar.chouchene عضو فعال

    إنضم إلينا في:
    ‏7 فيفري 2007
    المشاركات:
    384
    الإعجابات المتلقاة:
    5
      05-08-2007 01:11
    c magnifique
     
  8. aminos147

    aminos147 عضو مميز

    إنضم إلينا في:
    ‏5 سبتمبر 2007
    المشاركات:
    673
    الإعجابات المتلقاة:
    64
      10-11-2007 22:43
    tayara yesser
     
  9. atrasfax

    atrasfax نجم المنتدى

    إنضم إلينا في:
    ‏9 سبتمبر 2007
    المشاركات:
    1.776
    الإعجابات المتلقاة:
    787
      10-11-2007 23:05
    momtez .....nenshek 5ouya todrej mawdou3ek fi bank el nokat 5ater sara7atan raw3a
    wasellllllll
     
  10. khaldoun

    khaldoun كبار الشخصيات

    إنضم إلينا في:
    ‏25 سبتمبر 2007
    المشاركات:
    15.771
    الإعجابات المتلقاة:
    36.150
      10-11-2007 23:29
    تـنـجّــم تـحـكـيـهـم بـالـلـهـجــة الـتـونـسـيـة؟
     

مشاركة هذه الصفحة

جاري تحميل الصفحة...