100 نكته سريعه جدااا

الموضوع في 'التسلية العامة' بواسطة robin hood, بتاريخ ‏25 أوت 2007.

حالة الموضوع:
مغلق
  1. robin hood

    robin hood نجم المنتدى

    إنضم إلينا في:
    ‏20 أوت 2007
    المشاركات:
    2.158
    الإعجابات المتلقاة:
    248
      25-08-2007 13:15
    :besmellah1::besmellah1::besmellah1:

    1. بعدما عبرت السيدة الشارع ، وجدت نفس المتسوِّل الذي تصدّقت عليه قبل دقائق. قال لها : لقد افتتحت هنا فرعاً جديداً.

    2. قال صاحب السيارة للميكانيكي : هل تحتاج سيارتي لبطارية جديدة ؟الميكانيكي : لا، البطارية جيّدة لكنها تحتاج لسيارة جديدة

    3. ممثل لأحد النقاد : إنني لا أعرف كيف أُرضي جمهوري ؟ الناقد : أعد لهم ثمن التذاكر .

    4. قال وائل لصديقه سمير: لقد وجدت وظيفة لعمك ، لكن هل أنت متأكد من أنه رجل مسؤول ؟قال : بكل تأكيد ، ففي كل عمل شغله ، كان كلما وقع خطأ ما ، يُصر الجميع علي أنه وحده المسؤول الأول و الأخير.

    5. قالت الأم : هل تعرف يا مجدي إن أبني سمير له نظرة إقتصادية في الحياة ، لقد أشتري سيارة ليطيل من عمر حذائه

    6. وائل : هل تعلم يا سمير لماذا يقف القطار في المحطات ؟ سمير : لأنه لا يستطيع أن يجلس .

    7. المدرس لأحد التلاميذ : هل تريد الصعود إلي القمر ؟ التلميذ : لا .. لأن أبي طلب مني العودة فوراً للمنزل عقب انتهاء الدروس.

    8. القاضي للمجرم : آمل ألا أراك في هذه المحكمة مرة أخري . المجرم : لماذا ؟ .. هل تنوي أن تنتقل إلي محكمة أخري ؟

    9. طلب المعلم من أحد التلاميذ أن يحضر والده إلي المدرسة لأمر يخص الإدارة . قال التلميذ: إن أبي مسافر فهل أحضر لك صورتة ؟

    10. المدرس : لماذا فتح المسلمون الأندلس ؟ التلميذ : حتي يكتمل مقرر التاريخ.

    11. الأم لأبنها الصغير: لماذا لم تذهب إلي المدرسة ؟الأبن : عندما وصلت إلي المدرسة وجدت لافتة تحذير تقول (أحترس..مدرسة)..لذلك عدت إلي البيت.

    12. وائل لصديقه سمير : لماذا يفسح الناس الطريق لوالدك عندما يمشي فيه ؟سمير : و من يستطيع الوقوف أمام سيارة الرش التي يقودها .

    13. كان سمير يتردّد علي إحدي الشركات للبحث عن وظيفة. قال له المدير : مر علينا بعد عشر سنوات . فسأله سمير : في أي ساعة ؟

    14. العريس : يشرفني يا عمى أن أطلب ( يد ) ابنتك . والد العروسة : اسمع يابنى ... إما أن تأخذ ابنتي كاملة و إما لا .

    15. قال سمير لصديقه وائل : هل تعرف كيف تحوِّل التليفزيون إلي راديو ؟وائل : نعم ... فقط أغمض عينيك .

    16. الطبيب لأحد مرضاه : أنت مصاب بازدواج في الشخصية ، و أجرة الكشف 100 جنية، المريض : هذه 50 جنية ، و خذ الباقي من الشخص الآخر

    17. وائل لصديقة سمير : ما اسم أخيك الذي ولدته أمك في الشهر الماضي ؟سمير : لا أعلم ، فهو لم يتكلم معي حتى الآن .

    18. لاعب حظه نحس .. سجل هدف .. ويوم عادوها بالحركة البطيئة .. طلعت أوت .

    19. لاعب ألعاب قوى راح للدكتور عشان فيه انفلونزا ... قاس الدكتور الحراره ولقاها 40 درجة ... قام سأله اللاعب : طيب .. وكم الرقم القياسي ؟؟

    20. فيه واحد كل يوم يحلم أحلام سعيدة .. وكل ما انتصف الحلم الا ومراته مصحيته من النوم وهيه تقول : محمد .. محمد .. يالله قوم الفطور جاهز ، وفي يوم من الأيام صحى وقالها : والله لو قطعتي لي حلمي مره ثانية .. والله ما يصير لك خير .. وفي اليوم الثاني صحى على صوت مرته وهي تقول : محمد .. محمد .. خلصت الحلم؟

    21. في قروي نسى المفتاح داخل السيارة ودخل علاق علشان يفتح السيارة ومرته داخل السيارة تقوله..يمين..شمال

    22. فيه واحد قروي سمع عن الجوال قال لأبوه اشتر لي جوال .. قال الأبو : أشتري لك بشرط .. انك تركب اخوانك معاك .

    23. في واحد عملوا له عملية جراحية وبعد العملية سأل الممرضة : هاه ..عسى مانسيتوا المقص في بطني مثل العادة ، كان تقوله: " لا .. هالمره نسينا الدكتور .

    24. الابن : يبه ... ودي أكمل دراستي برى ، الأب : ما فيها شي وأنا أبوك ... قل للشغالة تفرشلك في الحوش ... بس انتبه للجو تراه صار بارد.

    25. فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي (علي)وكل يوم اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة ، وقالت لة كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها .

    26. فيه واحد زعلان على زوجته لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له :أصلح لك مساج ؟ قال: يا هلا لو تصلحينه لا أ كبه ( أرميه ) .

    27. اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم ..قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء ! قال الثاني :أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض ..وأرمي المال في السماء..فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !! فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) :أما أنا فسأرمي المال في السماء ..فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء !!!

    28. قال الطبيب للبخيل : خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم , فرد البخيل : لكن يا دكتور .. لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط ! فما العمل ؟؟

    29. الأول : كيف حالك يا علي ؟ الثاني : وكيف عرفتني وآخر مرة رأيتني فيها كانت قبل عشرين عاما ..وقد تغيرت ملامحي؟ . الثاني : صحيح أن ملامحك تغيرت ... لكن ملابسك لم تتغير !

    30. التاجر للبخيل : كيف تطلب شراء بدله رخيصة جداً مع أن أبنك اشترى بالامس بدله غالية ؟ قال البخيل : ما الغريب في ذلك ..أبني ما زال أبوه حياً ..أما أنا فيتيم .

    31. في واحد بخيل كل ما بغا يروح المطعم ياخذ معه صراصير يحطها في الأكل عشان مايدفع الفلوس . مره شافه واحد وحب يقلده قام راح للبخيل يبي الفزعة قاله البخيل آسف ... ماعندي غير ذبابة أبي أشرب بها شاهي .

    32. كان فيه بخيل سألوه : إذا إشتد البرد وش تصلح ؟ قال : أقرب من الدفايه . قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر . قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر . قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟ قال : " أشغل الدفايه "

    33. كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟ فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري . الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟ البخيل : لا ... لأنها كانت السنة الأخيرة

    34. في سكران طاح من الدور الرابع وتجمعوا عليه الناس يوم قالو له وش فيه ؟؟؟ قال : مدري توني جاي

    35. في واحد محشش قاعد يخبط راسه بعامود النور لين نزل الدم وجاه واحد محشش وقال له:وش قاعد تسوي؟؟ قاله اخبط الباب ومافي احد يرد علي .. ليه ؟ فقاله الثاني : غريبه !!! مع أن النور مولع .

    36. فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على الجدار ؟ قاله الثاني : نعم .. بس وين الجدار ؟؟؟؟؟

    37. فيه واحد عربي سافر إلى أمريكا وعند نزوله من الطيارة وجد أمريكي حاط يده على إذنه ويتكلم سأله العربي لماذا حاط يدك على إذنك وتتكلم ؟ فأجاب الأمريكي وصلت التقنية عندنا اني اكلم أهلي عبر الدورة الدموية في الجسم وبعد شوي اهتز العربي فسأله الأمريكي : اشفيك تهتز ؟ قال له جاني فاكس.

    38. مرة قروي قال لصديقة انا تعبان توني جاي من أمريكا و الصين والبرازيل فقال له صديقة أجل رحت وطي ؟ قال له: " أي و قعدت فيها يومين .

    39. فيه بقره لقوها تناظر وجهها في المراية وتقول : يا حسافة هالعيون على هالخشة .

    40. إثنين أغبياء يتمشون لحالهم تهاوشوا من يمشي في الوسط .

    41. قال مدير الشركة للموظف الجديد : هل رأيت رئيس الموظفين ؟ الموظف الجديد : نعم يا سيدي. المدير : وماذا قال لك بشأن عملك ؟ الموظف : قال لي بأن أوقظه من النوم كلما رأيتك

    42. مره في بستين ( قطتين ) جالسين يتكلمون قالت وحده منهم ميو . وقالت البسه الثانيه ميو .قالت البسه الاولى ميوميو قالت لها البسه الثانيه : لا تغيرين الموضوع .

    43. غبي صلى لحالة فاتته ركعة .

    44. غبي اتهموه بالذكاء طلع براءه

    45. غبي تراجع في كلامه دعس الي وراه .

    46. أغبياء سمعو عن المخطط الصهيوني قدمو اراضي فيه .

    47. غبي محشش وقفته الدوريه وقالت له معك حبوب قال ايبس معكم كيرم

    48. حوطي معاه الفانوس السحري فلما طلب المارد طلع وقال شبيك لبيك امر تدلل قال الحوطي اريدان افتح طريق من الحوطه الى لندن فقالطلبك صعب غيره قال الريد الحواطه كلهم اذكياء فقال المارد ايش رايك نخلي الطريق رايح جاي .

    49. غبي منسدح على الارض ليه ؟؟؟؟؟ مكتوب على لوحة ممنوع الوقوف .

    50. غبي واقف مع دوده عند الشمس ليه؟؟؟الطبيب قال له اجلس عند الشمس دقائق معدوده

    51.
    يقول في ثلاثه صقور واحد منهم غبي تحدو بعض من يصيد اكبر فريسه فرجع الصقر الاول ومنقاره فيه دم قالو له خير قال شفتو الشجره هاذيك قالو اي نعم قال في تحتها ارنب اكلته قالو حلو بعد شوي جاء الصقر الثاني ومنقاره فيه دم قالو خير قال شفتو الحجره هاذيك قالو نعم قال في تحتها جربوع اكلته وبعد شوي رجع الصقر الغبي هو مليان دمفريسه فرجع الصقر الاول ومنقاره فيه دم قالو له خير قال شفتو الشجره هاذيك قالو اي نعم قال في تحتها ارنب اكلته قالو حلو بعد شوي جاء الصقر الثاني ومنقاره فيه دم قالو خير قال شفتو الحجره هاذيك قالو نعم قال في تحتها جربوع اكلته وبعد شوي رجع الصقر الغبي هو مليان دم
    قالو خير قال شفتو العامود الي هناك قالو اي نعم قال انا ما شفته .

    52. ثلاثة أغبياء تشاركوا في مناقصة تمديد مواسير اتفقوا ان واحد يحفر الثاني يمد مواسير الثالث يدفن و في يوم مرض اللي يمد المواسير و استمر عملهم واحد يحفر و الثاني يدفن وراه

    53. حوطي يلحق سياره اسعاف يحسبها تقول :حوطي حوطي .

    54. غبي يلحق سياره زباله ليه؟؟؟علشان يقول للسواق ترى في اثنين متعلقيين ورى .

    55. هندي قاعد يحفر تحت نخله يدور السيفين.

    56. واحد غثيث سال الي بجنبه الاخ كوري قال لا . بعد شوي ساله الاخ كوري قال لا. بعد عشر دقايق ساله الاخ كوري من الزهق . قال ايه قال الغثيث ليه ما تشبههم.

    57. غبي عينوه في امن الحرم فشاف واحد يدور حول الكعبه وقاله وشعندك تدور هنا .

    58. غبي يبون يعذبونه دخلوه غرفه مدوره وقالو له اقعد في الزاويه ونسامحك .

    59. قيل لاحد المغفلين : اتحب ان تموت امرأتك ؟ قال : لا . قيل : لم ؟ قال : اخاف ان اموت بعدها من الفرح .

    60. غبي دخل بقاله وقال عندك ايس كريم ابو ريالين قال ايه . قال بكم ؟.

    61. غبي راح يعبي بانزين فقال للهندي: صديق البنزين حق اليوم؟

    62. غبي شاف نافوره جاب سباك.

    63. غبي لحق حرامي سبقه .

    64. غبي ضحك نسى حلقه مفتوح .

    65. في خكري عطاه ابوه شريط اسلامي علشان يتدين رجع له بعد اسبوع لقاه متحجب .

    66. غبي شاف محل مكتوب عليه للتقبيل نزل فيه بوس .

    67. واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟ قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا نيب راجع.

    68. واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية.

    69. صدمت سيارة شخصين واحد مات والثاني تعور شوي وقام يسب ويلعن في السّواق فقال السوّاق إي أنت بس تعورت شوي وقاعد تسب شوف صديقك مات ولا قال شي .

    70. واحد اسمر جدا سجل في مدرسة ليلية, كل يوم يسجلوه غايب.

    71. صعيدي سافر و لما رجع ما حصلش أهله ليه؟؟؟؟؟؟؟ وزعوهم على النكت !!!!!!؟

    72. فيه أغبياء يبغوا يسووا زواج سكيتي ... جابوا طقاقات خرسان!!!

    73. أم قالت : لولدها رح بارك لخالتك جاها مولود ….. لاكن انتبه ترا ماله اذنين …. راح وبارك لها وقال : انا عندي نصيحة لك ياخالتي كثرو له الجزر مع الحليب والاكل …. قالت له : ليش ... قال : علشان ما يضعـف نظره … قالت : ماهي مشكة … نقص لة نظارات …. قال : هنا المشكلة ….. وين يعلقها

    74. فيه هندي طلع القمر ليه ...... يجمع العلب الفارغة .

    75. فية عجوزتين يدرسون فى محو الامية … بعد فترة من الدراسة غابت وحدة منهم وجاءت الثانية تسأل عنها فى بيتها … وقالت لها : وراك غبتى عن المدرسة ؟ قالت الاولى : ليش دائمآ نجيهم وهم مايجونا ولا مرة .

    76. فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه .

    77. أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يوافق كم ؟

    78. ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة .

    79. فيه وحدة راحت تخطب لولدها، سألتها العروس "ابنك يدخن" ؟ قالت العجوز : والله ما أظن بس يمكن لما بيكون سكران يدخن .

    80. فيه قروي راح لمحل اليكترونيات .. وسأل البائع "بكم هالتليفيزيون ؟" قاله البائع "توكل على الله ما نبيع قراوى " .. القروي قفلت معه !! وقرر انه يشري التلفزيون راح حلق شاربه ولبس بدله .. وجاء وسأل البائع "بكم هالتليفيزيون ؟ " .. قال له البائع "توكل على الله ما نبيع قراوي" القروي قفلت معاه زيادة !! وجاء من بكرة لابس عبايه .. وسأل البائع "بكم هالتليفزيون؟" البائع قال له " توكل على الله مانبيع قراوى " .. خلاص القروي ما عاد يستحمل !! جاء وخلع العباية وقال "ياأخي وش دراك اني انا قروي ؟!!!!" .. قال البائع .. "هذا ماهوب تلفزيون .. هذا مايكروويف " ّ!!-

    81. فيه شباب طلعوا رحلة (كشته) في احدى الغابات ولما جاعوا قال الأول (ابروح وأصيد أرنبين )راح، وجاء ومعه أرنبين. فقال الثاني (ابروح وأصيد غزالين ) راح،وجاء ومعه غزالين. فقال الثالث (لازم إني أصيد أحسن منهم)فقال ابروح وأصيد نمرين!!)وراح.وبينما هو يبحث فإذا بنمر جائع!! قدامه، فصوب ببندقيته نحوه ولاكن النمر شافه وانقضَّ يلاحقه ومن شدة خوف الشاب ،ألقى ببندقيته وهرب باتجاه أصدقائه ولما مرَّ بجنبهم قال لهم وهو منحاشٌ عنهم: ((أمسكوه وابروح اجيب الثاني)) .

    82. واحد طيب جالس يخمس بسيارتة لييييييييش ؟؟؟ يبي يشوف اللوحة الخلفية كم رقم فيها

    83. رجل تزوج قروية قالها أشوف في عينك النور وش تشوفين في عيني قالتله أشوف غمس

    84. عجوز في محو الأمية سئلتها الأبله وشوا معنى علامة يساوي = قالت العجوز 11 منسدح

    85. مره واحد قروي جاب زوجته وولده المدينه.شافو عماره قال الولد: ابوي وش هذا؟ قال: ما ادري. بعدين شافو طياره. قال الولد: ابوي وش هذا؟ قال: ما ادري. وشافوا العاب ناريه قال الولد: ابوي وش هذا؟ قال: ما ادري قالت الام لولدها: خلاص يا ولد! هريت ابوك اسئله قال القروي: سيبيه يتعلم

    86. فيه واحد غبي دخل محل نظارات سأله الرجال الي في المحل تبغاها للشمس قال لا أبغاها لي أنا H



    87. واحد اشترى وانيت آخرموديل ... المهم كل ما دعس الطبلون و وصل لل 120كم دق جرس السرعه .. قام راح للوكاله .. وقال لهم: خير .. وش تبغون داقين علي بيجر ؟؟

    88. فيه قروي سعودي وقروي مصري تحدوا منهو أذكى . قال القروي المصري : حأولك حاقة وتـؤلي إنتا عكسها . قال القروي السعودي : طيب قال القروي المصري : شمس . قال القروي السعودي: قمر . قال القروي المصري: سما . قال القروي السعودي: أرض.قال القروي المصري : نـقـوم ( يقصد نجوم ) . قال القروي السعودي : سهله ، نـقـعـد

    89. واحد من المدرسين سأل واحدمن طلابه وش .اسرع وسائل النقل قال : الطيارة . القطار لا اقولك الدريشةامي تنقل الكلام للجيران .

    90. فيه واحد ( الله يشفيه ) دايم يتعتع المهم راح مع اصدقائه من الرياض الى الدمام .. اصدقائه جمعوا قطه الفلوس وخلوها عند اللي يتعتع .وهم في الطريق قال لهم اللي يتعتع : تتتتتتتتتتتتتت طول الطريق وهو كذا يوم وصلوا الدمام قالوا له وش عندك تراك ازعجتنا قال لهم :" تراني نسيت القطه" . قالوا له كان علمتنا من اول المهم رجعوا للرياض وطول الخط واللي يتعتع يقول تتتتتتتتتت الى ان وصلوا الرياض فقالوا له : وش عندك ؟: قال : " تراني امزح"

    91. طياره تبغى توقع .... ما لقت قلم !!!.

    92. أراد دكتور اختبار مجانين . فرسم لهم باباً وقال لهم : " افتحوا الباب !" فذهبوا ليفتحوه إلا واحد . فقال الدكتور: " لما لاتفتحه معهم ؟ " قال المجنون : " لأن المفتاح معي .

    93. مره واحد شاف ساعه واقفه .... جاب لها كرسي !!!

    94. في واحد سأل صاحبه :ليش بس تنادي زوجتك ياحبيبيتي ويا عمري قال:استر علي يارجال تراني ناسي اسمها

    95. واحد سكير استلم راتبه وصرفه ومابقى معه الا 500 ريال فقال ابروح لفلان عشان اشتري منه خمر وهو في الطريق صادفته دوريه فقام قطع ال500 ريال .

    96. كان في واحد غبي غبي من جد قاعد يطوف على الكعبة وسمع صوت الأذان فسأل اللي جنبه"لو سمحت ما في مسجد قريب؟

    97. كان في شخص يمشي بسيارته وفجأة لمح فلاش كاميرا(الظاهر انه كان يسرع) فشك في الموضوع لأنه كان متأكد أنه كان يمشي في حدود السرعة المحددة فرجع مرة ثانية وهو مهدي السرعة ومرة ثانية صورته الكاميرا ورجع مرة ثالثة وهو يمشي وهو شبه واقف ولمح الفلاش مرة ثالثة فقال في نفسه "الظاهر الكاميرا خربانة" ورجع بيتهم وبعد ثلاثة أسابيع وصلته ثلاث مخالفات عدم ربط حزام الأمان .

    98. صعيدية قتلت زوجها ليلة الدخلة ولما رجعت البيت سألها ابوها : ياولية جوزك فين ؟ قتلتة. يخرب بيت ابوكي .. طب ليه ؟؟ أصل الشرف غالي يابوي .

    99. واحد صعيدي راح البحرين لبس مايوهين .

    في سودانيه ومصريه وخليجيه وهنديه السودانيه والمصريه والخليجيه قتلوا الهنديه

    100. ودوهم المحكمه وحكم عليهم القاضي بهذا العقاب:- السودانيه:يمشطون شعرها بمشط القمل والصيبان المصريه:يفركونها بالليفه والصابون الخليجيه:يربطون يدها ورجلها ويخلون التلفون يرن وما تشيله
     

  2. robin hood

    robin hood نجم المنتدى

    إنضم إلينا في:
    ‏20 أوت 2007
    المشاركات:
    2.158
    الإعجابات المتلقاة:
    248
      28-08-2007 15:02
    :wlcm::wlcm::wlcm::wlcm:
     
  3. al moh

    al moh نجم المنتدى

    إنضم إلينا في:
    ‏2 أفريل 2006
    المشاركات:
    13.085
    الإعجابات المتلقاة:
    38.648
      28-08-2007 15:09
    :1::1::1::1::1:
     
  4. robin hood

    robin hood نجم المنتدى

    إنضم إلينا في:
    ‏20 أوت 2007
    المشاركات:
    2.158
    الإعجابات المتلقاة:
    248
      28-08-2007 15:13
    مشكور عزيزي
     
حالة الموضوع:
مغلق

مشاركة هذه الصفحة

جاري تحميل الصفحة...