Sélection de blagues

الموضوع في 'التسلية العامة' بواسطة Best1, بتاريخ ‏6 ديسمبر 2008.

  1. Best1

    Best1 عضو نشيط

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      06-12-2008 12:42
    J'espère que ça va vous plaire

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    Quelqu’un rencontre dans la rue son ami qui est couvert de pansements, Ce dernier explique:
    "J'étais dans un avion, je me suis un peu trop penché et je suis tombé. J'ai voulu me relever, mais je n'ai pas vu venir un cheval qui m'a renversé. J'ai rebondit sur une auto rouge mais finalement ce qui m'a fait le plus mal c'est quand je me suis cogné la tête à une soucoupe volante..."
    Le premier se fâche:
    "Tu te moques de moi ou quoi ? Tu t'imagines que je vais te croire?!!"
    Le deuxième se défend:
    "Mais enfin je t'assure que c'est vrai ! Si tu ne me crois pas, vas demander au patron du manège !"

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    « Jeune noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
    Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
    Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le 216 71 875 6xx et demandez Dalloula »
    Plus de 1500 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé l’agence de protection des animaux au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines.


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    Le docteur dit à son patient:
    - J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
    - Commencez par la mauvaise.
    - J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
    - 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
    - Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...

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    Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules :
    "Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"

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    Deux jeunes ingénieurs postulent pour le même poste dans une entreprise locale. Ils sont tous deux qualifiés pour le poste et le directeur du personnel, pour les partager, leur propose de passer un test.
    En fait, il s'agit d'un questionnaire à choix multiples. Les deux hommes ont exactement les mêmes résultats. Ils ont tous obtenu 19 sur 20 et ils ont tous deux mal répondu à la question numéro 12.
    C'est en analysant le questionnaire que le directeur du personnel décide d'embaucher le premier. Le second proteste.
    - Pourquoi lui et pas moi alors que nous avons les mêmes résultats? C'est de la discrimination.
    - Pas du tout. Vous avez tous deux échoué à la question 12 mais pas de la même façon. À la question 12, lui, il a écrit: 'Je ne le sais pas'.
    - Et alors????
    - Vous avez écrit, à la question 12: 'Moi non plus...'

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    Trois enfants se disputent dans la cour de récréation. Ils disent tous les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde.
    Le premier dit fièrement : "Moi, mon Papa, il travaille à la SNCFT. Il conduit le train et il met deux heures pour faire Tunis-Monastir".
    Mais le deuxième répond : "Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote un avion et il met trois heures pour aller de Tunis à Paris".
    "Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre heures et demie, il est à la maison."
     
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  2. noussa123

    noussa123 عضو نشيط

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      06-12-2008 14:30



    :lol:un peu long mon ami mais bravooo
     
  3. Best1

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      06-12-2008 15:10
    Je ferai une mise à jour dès que je trouve des blagues intéressantes (et si vous m'encouragez à le faire
    :smile1:


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    Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge
    Les sauveteurs ont déjà dégage plus de 500 corps

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    Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
    - Je viens de faire un test de grossesse
    - C'était dur les questions ?

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    C'est un mec qui dit : "je me suis marié deux fois, deux échecs !!"
    La première est partie, la seconde est restée

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    Une compagnie cherchait à renouveler son personnel, une des questions de l'examen était :
    Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage. Vous passez à coté d'une station de bus dans laquelle des gens attendent : Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir. Un docteur qui vous a déjà sauvé la vie une fois. Un/Une homme/femme de vos rêves. Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre voiture. Que faites vous et expliquez votre réponse.

    Pensez-y avant de lire la suite.

    Vous pouvez prendre la vieille dame et ainsi lui sauver la vie.
    Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauvé la vie. Ce serait une bonne manière de lui rendre la pareille.
    Vous pouvez penser que l'occasion de lui rendre la pareille pourra se renouveler et partir avec la personne dont vous avez toujours rêvé car cette chance risque de ne plus se reproduire.

    Une personne sur les 200 candidats s'est illustrée par sa réponse exemplaire,
    Quelle fût sa réponse ?
    Pensez y encore ...
    Il a simplement répondu :"Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l'emener à l'hopital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le le bus.
     
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  4. almouchtak

    almouchtak عضو

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      07-12-2008 16:12
    :besmellah1:


    مشكور على مجهودك

    :156::156::156::156:

    Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules :
    "Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"


     
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  5. سيمووو

    سيمووو عضو مميز بمنتدى المرأة والأسرة

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      07-12-2008 16:52
    مشكور على المجهود اخي

     
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  6. Best1

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      08-12-2008 23:54
    Un grand merci à tous ceux qui ont réagi à mon sujet !!
    :shakehands:

    Un jeune fils: " Papa, j'ai entendu que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme jusqu'à ce qu'il se marie! "
    Le père: "C'est ce qui se passe dans tous les pays, mon fils. "

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    Un homme passe une annonce: " je cherche une femme " Il reçut une centaine de réponses. Elles disaient toutes la même chose: " Vous pouvez prendre la mienne. "

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    Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 10 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 100 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique 100 ans auparavant. Les scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de 20 mètres et ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 200 ans, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales. Une semaine plus tard les scientifiques tunisiens ont publié le rapport suivant :"Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 50 mètres, on n'a rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 500 ans, chaque tunisien avait déjà un téléphone portable"

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    Une souris rencontre sa copine :
    - J'ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle.
    - Tu ne manges plus ton gruyère alors ?
    - Si, mais je ne mange plus que les trous !

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    En visite en Tunisie, Gaddafi visite d'hopital de Mannouba. Il demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient ?
    ''Et Bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.''
    ''Je comprends, dit Gaddafi... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.''
    ''Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.''
     
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  7. Tattou Fa

    Tattou Fa صديقة المنتدى

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      09-12-2008 11:45


    Blida mais c'est t'aurais dû parler en général...


    :bang:

    bonne continuation mon ami
     
  8. Best1

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      09-12-2008 12:23
    Merci pour ton intéret. Ta remarque est bien notée. Ce n'était pas un contexte politique mais j'y ferai attention la prochaine fois quand même
     
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