~#~| Des Blagues Sur les AmericainS |~#~

الموضوع في 'التسلية العامة' بواسطة HiiChKa, بتاريخ ‏25 فيفري 2009.

  1. HiiChKa

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      25-02-2009 18:06
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    Bonjour, Bonsoir
    Voici une Série de blagues Sur
    les Américains

    Aller on Commence



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    Un Francais et un Americain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le Francais dit :
    - Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c’est un peu comme les impôts...
    Quand on en parle, on voit rouge ;
    quand on reçoit la feuille d’imposition, on devient blanc ;
    et une fois qu’on a reussi à tout payer, on est tout bleu.
    L’Americain reprend :
    - C’est pareil chez nous, sauf qu’en plus, nous, on voit des étoiles.

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    Quelle est la différence entre un américain et un pot de yaourt ?
    Contrairement à l’americain, le yaourt, au bout d’un certain temps, finit par développer une certaine culture.

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    C’est dans un train, un américain avec un grand chapeau s’assied en face d’un autre mec, et il lui crache une fois juste a droite de la tête, et une fois juste à gauche, avec une précision redoutable. Il se présente :
    - James Billton, champion du monde de crachat.
    Le mec d’en face se lève, se place à 10 centimètres du visage de l’américain, et lui crache en pleine gueule
    - Pierre Martin, amateur.

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    C’est un couple d’Américains qui dinent dans un grand restaurant new-yorkais. Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s’approche de la table et vient rouler une non moins splendide pelle au mari, pour repartir aussitot.
    - Qui c’est !? demande la femme interloquée.
    - C’est ma maîtresse, répond calmement le mari.
    - Je demande le divorce immédiatement !
    - Comment ça... tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes billions de dollars ??
    La femme ne répond pas et chipotte dans son assiette. Dix minutes après, on leur apporte le dessert.
    - Tu vois, dit le mari, à la table du fond la-bas, Jim Parker avec la blonde... eh ben c’est sa maîtresse aussi.
    La femme regarde un instant et replonge dans son assiette.
    - Pff, la nôtre est mieux !

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    Aux USA, quelqu’un qui s’intéresse à la culture européenne, c’est un intellectuel.
    En Europe, quelqu’un qui s’intéresse à la culture américaine, c’est un... attardé !

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    A la ferme australienne
    Un Américain se rend dans une ferme australienne. Il demande aux fermiers :
    - Je voudrais 500 kg de laine de mouton pour la semaine prochaine, je paie cash cinq mille dollars !
    Les fermiers, bien ennuyés, se demandent comment remplir la commande d’autant plus que la tonte à déjà été faite. Mais pour 5000 dollars ... Ils décident donc de refaire la tonte et rasent de très très près les moutons.
    Hélas, il manque 1 kg pour faire les 500 kg. Qu’à cela ne tienne, ils rasent le pépé qui dormait dans son coin et remplissent leur commande.
    Les 5000 dollars en poche, ils font le tour de l’Australie. à leur retour, ils s’aperçoivent que le pépé est au sommet du toit de la ferme.
    - Qu’est-ce que tu fais là haut, l’pépé ?
    - L’américain est repassé, il voulait une douzaine d’oeufs ...
    - Et alors ?
    - Il n’y en a que dix !

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    Reconditionnement
    Un Américain et un Français se retrouvent à des tables contiguës dans une brasserie parisienne. L’Américain mâchonne un chewing-gum consciencieusement, tel un bovin moyen. Regardant la table du Français, le yankee demande :
    - Quand vous mangez votre pain, vous mangez aussi la croûte ?
    - Bien sûr, répond le Français, on mange la mie et la croûte.
    L’Américain reprend :
    - Eh bien nous, on ne mange que la mie. Le reste on le collecte, et ça repart à l’usine pour être broyé. Ensuite, on en fait des biscottes qu’on vend en France. Et les steaks, vous les mangez entièrement vos steaks ?
    - Bien sûr, répond le Français, on mange aussi bien la viande que les portions de gras qu’il peut y avoir autour.
    L’Américain :
    - Eh bien nous, on ne mange que la viande dans le steak. Pour la graisse, on la récupère, et elle repart se faire conditionner en steaks hachés qui seront vendus en France !
    A présent, le Français est bien chaud et pas mal énervé. Il demande à l’Américain :
    - Dites-moi, qu’est-ce que font les Américains de leurs préservatifs usagés ?
    L’Américain :
    - Ben, on les jette, évidemment, pas vous ?
    Le Français :
    - Ha non, pas nous ! Nous on les récupère, et on les renvoie à l’usine où ils sont reconditionnés en chewing-gum que l’on vend aux Américains.

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    A un mètre près
    Un Américain et un Belge se font face dans un bus bruxellois et le ricain hautain demande :
    - Hey you, qu’est ce que c’est que ça ? en désignant la "tour du Midi".
    - C’est le plus grand building de Bruxelles, 102 m. avec l’antenne.
    - Chez nous aux States, on a des skycrapers de 450 m. de haut, à un mètre près.
    Et ça, c’est quoi ?
    - C’est le "Palais Royal", 324 m. de long !
    - Chez nous à Washington, on a "the White House", 526 m. de long, à un mètre près.
    Et ça, c’est quoi ? en désignant l’hôpital Erasme.
    - Ça Monsieur, c’est l’hôpital où les enfants viennent au monde par la bouche !!
    - Oh really ? It’s great ! Fantastic !
    - Oui Monsieur, à un mètre près...



    A Suivre...
     
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      25-02-2009 18:17
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    Américain à Paris
    C’est un Américain qui arrive à Paris ; il prend un taxi.
    Le taxi passe devant l’arc de triomphe :
    - C’est quoi ça ?
    - C’est notre arc de triomphe
    - Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
    - Ça a bien dû prendre 5 ans
    - Chez nous, ça prend 3 jours
    Le taxi passe devant Notre-Dame ; même scène :
    - C’est quoi ça ?
    - C’est Notre-Dame, la cathédrale de Paris
    - Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
    - Oh... 40 ans, sans doute.
    - Chez nous au Texas, 6 jours
    Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
    Ils passent devant la Tour Eiffel :
    - C’est quoi ça ?
    - Ça ? Je sais pas. C’était pas là ce matin !

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    L’investisseur
    Un investisseur américain se promène au bord de l’eau, dans un petit village côtier mexicain.
    Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons.
    l’américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons, et lui demande :
    - Combien de temps ça a pris pour pêcher ces poissons ?
    - Pas très longtemps, répond le Mexicain.
    - Mais pourquoi n’êtes-vous pas resté plus longtemps pour en capturer davantage ? demande le banquier.
    - Parce que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de ma famille.
    - Et vous faites quoi le reste du temps ?
    - Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme...
    Le soir, je vais au village, voir mes amis, boire du vin, jouer de la guitare... Une vie bien remplie, quoi !
    l’américain l’interrompt : - J’ai un M.B.A. (master of business administration) de Harvard, et je peux vous aider.
    Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps, et avec les bénéfices dégagés, vous pourriez vous acheter un plus gros bateau.
    Avec l’argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu’à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers.
    Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l’usine, et même ouvrir votre propre usine.
    Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d’où vous dirigeriez vos affaires...
    Le Mexicain demande alors :
    - Combien de temps ça prendrait ?
    - Quinze à vingt ans, répond le banquier.
    - Et après ?
    - Après, c’est là que ça deviendrait intéressant, répond l’américain en souriant.
    Quand le moment sera venu, vous pourriez introduire votre société en bourse, et vous gagnerez des millions !
    - Des millions ? Mais après ?
    - Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis...

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    Champion du monde
    Un Texan et un Français sont dans un train, assis l’un en face de l’autre. Ils se dévisagent avec curiosité. L’Américain est l’archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu’il y a de plus moyen, avec son béret. Au bout d’un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit "Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records." Après une légère hésitation, le français envoie un gros mollard en pleine figure du Texan , et lui répond : "Dupont, Jean. Amateur."

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    ... Et la culture
    Deux touristes américaines visitent le Musée du Louvre :
    - Moi, dit la première, je prends la rangée de droite, toi, tu prends la rangée de gauche et on se retrouve dans dix minutes à la cafétéria pour bavarder tranquillement

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    Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français.
    Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire.
    - Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie ?
    - Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit : Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin !

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    C'est un Américain qui arrive à Paris; il prend un taxi.
    Le taxi passe devant l'arc de triomphe : - C'est quoi ça ?
    - C'est notre arc de triomphe
    - Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
    - Ça a bien dû prendre 5 ans
    - Chez nous, ça prend 3 jours
    Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène: - C'est quoi ça ?
    - C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris
    - Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
    - Oh... 40 ans, sans doute.
    - Chez nous au Texas, 6 jours
    Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
    Ils passent devant la Tour Eiffel : - C'est quoi ça ?
    - Ça ? Je sais pas. C'était pas là ce matin !

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    Sondage : Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée.
    Elle contenait la question suivante : S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?
    Cette enquête fut un échec total car :
    en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des "aliments",
    en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une "pénurie",
    en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une "opinion",
    en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie "s'il vous plaît",
    aux Etats Unis, personne ne savait ce qu'était le "reste du monde" !

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    Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
    À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
    Il demande:
    - Qu'est-ce qui se passe?
    L'autre gars dit:
    - Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
    Le chauffeur demande:
    - Et combien les gens donnent?
    L'autre gars dit:
    - Environ 5 litres...

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      25-02-2009 18:24
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    Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
    À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande :
    "Qu'est-ce qui se passe" ?
    L'autre gars dit :
    "Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".
    Le chauffeur demande :
    "Vous avez ramassé combien" ?
    "Une vingtaine de briquets"...

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    Les Américains décident de créer des timbres avec la photo de Bush dessus, il lance la commercialisation, puis peu de temps après ils reçoivent de nombreuses plaintes des consommateurs, ces timbres ne collent pas sur les enveloppes, après les avoir essayé, Bush pose alors la question aux responsables et ils lui répondent, "les gens ne crachent pas sur le bon côté du timbre !"

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    Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
    Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
    Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
    Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
    Il convoque les responsables et demande une enquête.
    Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
    "Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

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    Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner :
    café, croissant, baguette, beurre et confiture.
    Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
    Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
    - L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
    - Le Français (de mauvaise humeur) : - Oui.
    L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum) :
    - Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur.
    La croute, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.
    L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
    - L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
    - Le Français : Oui.
    L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher...) :
    - Nous pas, en Amérique,on mange des fruits frais au petit déjeuner.
    Et on met les pelures,les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
    Le Français demande alors : - Faites-vous l'amour en Amérique ?
    - L'Américain : yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
    - Le Français : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
    - L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
    - Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains ..


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    Une Merci ne Tue pas
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      25-02-2009 18:27

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    Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre.
    Ils se dévisagent avec curiosité. L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy.
    La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
    Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
    Au bout d'un moment, le texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit :
    - "Smith,... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records".
    Après une légère hésitation, le Français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :
    - "Dupont, Jean. Amateur".

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    Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
    Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second :
    - Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
    A ce moment là, l'Indien tourne la tête et dit :
    - Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
    - Incroyable ! s'exclament en coeur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaìtre autant de détails ???
    Alors l'Indien tourne à nouveau la tête et fait :
    - Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...

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    Un américain de passage à Paris monte en taxi afin de visiter la capitale.
    Arrivé devant Notre Dame, il demande au chauffeur:
    - Combien de temps les Français ont-ils mis pour construire cette cathédrale?
    - Deux siècles environ!
    - Chez nous, en Amérique, il nous faudrait trois ans seulement.
    Plus loin, devant l'opéra, l'américain interroge à nouveau:
    - Combien de temps avez-vous mis pour bâtir ce théâtre?
    - Environ, quatre à cinq ans!....
    - En Amérique, il nous faudrait que six semaines."
    Arrivant enfin devant la tour Eiffel, le marchand de dollars renouvelle sa question:
    - Combien de temps vos ouvriers ont-ils mis pour élever cette tour?
    - Ça, je l'ignore, répondit le chauffeur pour le bluffer à son tour, Mais hier je suis passé par là et elle n'y était pas!!

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    Il se trouva qu'un jour, George Bush mourut. par un hasard tout à fait hasardeux, il arrive au paradis ou il rencontre Saint-Pierre, à l'entrée.
    George se trouve fort intrigué par toutes sortes d'horloges dont le fonctionnement semble bizarre. en dessous de chaque horloge, un nom d'homme célèbre.
    - Dites-moi, Saint-Pierre, à quoi servent ces horloges?
    - Ca? elles avancent d'un quart d'heure chaque fois que la personne fait une connerie.
    Tout d'un coup l'horloge personnelle de Chirac fait un bond d'un quart d'heure. Bush se met à chercher sa propre horloge. en vain.
    - Dites-moi, Saint Pierre, je ne vois pas mon horloge... je ne comprends pas.
    - La tienne, George? elle se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !

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    Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion.
    Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.
    Un petit garçon se lève et dit :
    - Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
    Bush secoue tristement la tête :
    - Non, mon petit... Ce serait un accident !
    Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste;
    - Qui veut proposer autre chose ?
    Une petite fille se lève alors à son tour:
    - Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie !
    Bush secoue la tête à nouveau:
    - Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde...
    Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement:
    - Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?
    Alors, le petit Tony du fin fond de la classe se lève:
    - Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !
    - Fantastique ! s'écrie le Président, le visage illuminé. Voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?
    - Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !

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      25-02-2009 18:29
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    Une prof canadienne explique aux élèves le complément d'objet direct, l'un des élèves ne comprenais pas la façon de mettre une frontière après le verbe pour trouver les accords.
    Alors la prof lui expliqua :
    - Si le verbe est après la frontière on n'accorde pas le complément d'objet direct parce que c'est de l'autre coté de la frontière et les Etat-Unis on s'en fou !!!

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    C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion en train de s'écraser et il n'y a que 2 parachutes. Ils décident de tirer celui qui sera obligé de rester. Le français Tire une paille... Elle est de longueur normale Le belge tire une paille... Elle est de taille normale l'Américain se retrouve donc avec la paille trop courte. Le belge prend son parachute pendant que l'américain gémit : "Je ne veux pas mourir, je ne veux pas mourir... et toute cette sorte de chose..." et saute dans le vide. A ce moment la le français dit a l'américain: "Arrête de chialer, j'ai filer le sac avec les provisions au belge"

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    C'est dans une ville dans l'ouest au temps des pionniers et l'on doit élire un nouveau shérif alors au saloon les candidats prennent place et le jury énonce les épreuves :
    - Première épreuve : "boire dix litres de whisky sans tomber par terre "
    - Seconde : "tuer un ours d'une balle entre les deux yeux ",
    - Troisième : "violer une vieille femme indienne ";
    Les candidats commencent les épreuves, ils boivent le whisky et s'écroulent tous ivre mort sauf un, il se précipite alors dans la grotte de l'ours et on entend des rugissements terrible et il ressort tout saoul et demande :
    - Ou elle est la vieille femme indienne que je lui colle une balle entre les deux yeux ?

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    Les Irakiens sont dans la rue et crient :
    - A bas Clinton, à bas Clinton !
    Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants :
    - Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush.
    Les manifestants répondent :
    - Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier A babouche ! A babouche !

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    Un Américain et un Français se rencontrent à la sortie d'un bordel. L'Américain achète des cerises, les mange mais met les noyaux dans sa poche. Le Français lui demande pourquoi. Il répond: Nous on les broie et on vous les revend sous forme de café! Le Français sort de sa poche le préservatif dont il vient de se servir, le vide et le met dans sa poche. L'Américain lui demande pourquoi. Il répond: Nous, on passe les capotes à la moulinette et on vous les revend comme chewing-gum!

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    L'histoire suivante est véridique. Ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser au département des Affaires maritimes canadien. L'incident s'est passé en octobre 1995.

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    Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de la Terre-Neuve :
    - Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. À vous.
    - Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. À vous.
    - Américains : Ici, le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. À vous.
    - Canadiens : Non, veuillez vous dérouter, je vous prie. À vous.
    - Américains : Ici, c'est le porte-avions USS Lincoln, le deuxième navire en puissance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés de trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navires d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. À vous.
    - Canadiens : ici, c'est un phare. À vous.

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    Georges Bush rencontre Chirac à l'occasion d'un décision de l'ONU
    - Dis-moi, Jacques, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi performante, alors que moi je suis entouré d'une bande de crétins ?
    - C'est simple, Georges, je teste mes ministres en permanence. S'ils répondent juste, ils restent. Sinon, je les vire. C'est la sélection naturelle, je suis sûr de ne garder que les meilleurs. Attends, tu vas voir.
    Et Chirac appelle Dominique De Villepin
    - Domi, je vais te poser une question. Tu connais la règle, si tu te trompes, tu es viré, prêt ? Alors voilà : c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
    De Villepin réfléchit quelques secondes, puis dit :
    - Facile : c'est moi !
    - Parfait, dit Chirac, je te garde.
    Bush est très impressionné. A peine rentré à Washington, il convoque Colin Powell.
    - Colin, je vais te poser une question. Si tu réponds juste, tu restes secrétaire d'état. Sinon, tu es viré. Voilà : C'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
    Powell, qui connaît ses limites, demande un délai de réflexion. Bush lui donne 24 heures.
    Il convoque son cabinet, et bientôt toute une bande d'énarques planche sur la question. Les hypothèses fusent. A la fin, un type plus malin que les autres dit :
    - Il faut demander à son père ! Il a toujours raison, et il sait ce que le Président a derrière la tête. Excellente idée !
    Powell appelle aussitôt Bush père.
    - Allô Georges ? Voilà, c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
    Bush père ricane légèrement et répond :
    - Facile, c'est moi.
    Le lendemain, Powell se précipite à la maison blanche.
    - Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui c'est !
    - Bien, bien Colin ! Alors, l'enfant de ta mère qui n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce ?
    - C'est votre père, Monsieur le Président.
    Bush ouvre des yeux ronds.
    - Fais tes bagages, Powell La bonne réponse, c'est De Villepin !

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  6. HiiChKa

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      25-02-2009 18:32
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    Un vieil irakien vit depuis plus de 40 ans à Chicago...
    Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
    Cher Ahmed,
    Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
    Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
    Je t'aime, Ton Père
    Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
    Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose".
    Moi aussi je t'aime, Ahmed
    A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
    Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
    Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils:
    Cher Père,
    Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
    Je t'aime, Ahmed

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    Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche:
    - Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici!
    L'Américain dit tristement:
    - Mais j'ai très envie de pisser!
    - Venez avec moi.
    Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit:
    - Voilà, vous pouvez y aller.
    Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
    - Merci, c'était parfait! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe?
    - Non, c'est l'ambassade américaine.

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    Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français. Ils passent devant la tour Eiffel et l'Américain demande: En combien de temps l'avez-vous construite? Le Français répond: En 3 ans environ. L'Américain dit: Chez nous, on fait cela en 1 an! Ils passent ensuite devant Notre-Dame. En combien de temps? Environ 10 ans. En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans! Ils arrivent devant la Tour de la Défense et l'Américain pose de nouveau sa question: En combien de temps? Quoi? dit le Français, cette tour? Mais elle n'était pas là tout à l'heure!

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    Un cow-boy voit à New York une machines à sous qui donne des renseignements sur un papier. Il met une pièce, monte sur la machine et lit sur le papier: Vous vous appelez John Bill, vous mesurez 1,85 m, vous pesez 105 kg, vous avez 43 ans et vous devez prendre le train de 8 h 47. Etonné, il s'exclame: Tout est juste! Un jeune Indien se présente et monte sur la machine, qui lui indique: Vous êtes un Cherokee, vous mesurez 1,65 m, vous pesez 60 kg et vous devez prendre le bus de 10 h 20. Surpris, les deux hommes échangent chapeaux, blousons, bottes et mocassins. avant d'essayer de nouveau. John Bill remet une pièce et lit sur le papier: Vous vous appelez toujours John Bill, vous mesurez toujours 1,85 m, vous pesez toujours 105 kg et vous avez toujours 43 ans; mais si vous continuez à faire l'imbécile, vous allez rater le train de 8h47!

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    Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille. Le type refuse tout. Mais qu'est-ce que vous voulez, alors? Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé!

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    Théodore Roosevelt, alors qu'il était président des Etats-Unis, fit un grand voyage à travers le pays et s'arrêta dans une réserve indienne, où il rendit visite au Grand Chef. Il s'étonna que celui-ci ait six épouses. Il lui en fit la remarque: Mon cher ami, vous devriez en choisir une et renvoyer les cinq autres dans leur famille! D'accord, Grand Chef blanc, mais à une condition: vous choisissez celle que je dois garder et vous annoncez vous-même la nouvelle aux cinq autres! (Z)

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    Pendant la guerre de Sécession, une garnison est retranchée dans un fort près de la frontière mexicaine. Soudain, la sentinelle annonce qu'elle voit des Indiens arriver au galop. Le commandant lui demande de préciser si ce sont des amis ou des ennemis. La sentinelle répond: Ce sont sans doute des amis car ils viennent tous ensemble! Et combien y-en a-t-il? 504 mon commandant! Mais comment sais-tu qu'il y en a 504? Parce que j'en vois 4 devant et environ 500 derrière, mon commandant!

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